Неизвестный Омский Хип-Хоп Форум |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Неизвестный Омский Хип-Хоп Форум » Разное » АНЕКДОТЫ
разговор 2-х пидоров:
-петя мне же больно....а-а-а-а!
-ничё сашуля,терпи,ты же мужик!
2 первоклассницы:
-Юля,бля,ну ты прикинь:вижу я в вистебюле как Наташка из 2б делает минет Ивану из 7а,ебуться,стонут,потом он ей лейк!......ужас прям!
-да....не говори Шура......а что такое вестибюль???
Кто-то говорит - Скажи нет наркотикам, кто-то скажи да. А я вообще считаю, хватить разговаривать с наркотиками.
Женщина пришла в магазин за мясом, а ей предлагают рыбу.Говорят что в ней много фосфора. Женщина разозлилась : -Мне мужа кормить ,я хочу чтобы у него стоял, а не светился!!!**************************************************************Первая брачная ночь.Молодые муж и жена лежат в постели.Он осторожно обращается к жене: - Если у тебя будет желание со мной потрахаться - ты возьми рукой мой член и потяни 2-3 раза. Я буду знать что мне делать! Она спрашивает : - А если у меня не будет никакого желания? Он отвечает : - Тогда потянешь раз 50 -60 !!
Отредактировано Павел N (2006-10-29 16:14:39)
Сидит в кустах медведь и срет, вдруг в кустах что то зашевелилось, он смотрит ,а это заяц, он берет его, и вытерает им задницу, на следующий день медведь опять сидит в этих кустах и срет, и снова зашевилились кусты в которых сидел ежик, он уже не смотря , думая что это опять заяц берет его и вытирает им задницу, и с криком не смотря на него выкидывает его и кричит, ах ты тварь ушастая, хоть бы помылся после
Лежит колобок в первую брачную ночь и думает: "Вот, бабка-сволочь, не долепила!"
-Тётя Наташа! Тётя Наташа! А Мишка с Петькой из вашего лифчика устроили гамак и там разлеглись. - Ну и что же, пусть дети поиграют,он всё равно мне уже мал.
Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а
сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи
через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В
течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер
созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и
каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на
высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и
теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на
высоте 5 ли от земли.
- Ни х*я себе ,-сказал Великий мастер.
***
- Скажите, а ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
- Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной,
в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета!!
***
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат... Через неделю встретил первого таракана на коньках.
***
- Ну как провел отпуск?
- Да все отлично
- А где был?
- Пока не знаю. Пленку еще не проявлял.
Мужик просыпается утром..хочет ссать..лежит тужится. член уже встал..терпит, терпит. всё уже не может..скатывается на пол, ползет по стене, перекатываясь, наконец доходит до толчка и с обиженным тоном мямлит: "Вот когда тебе надо, я ВСТАЮ!!!" 
И смех, и грех. Клоун украл кадило.
Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
Муж:
- Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается:
- Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
- А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
- Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
- Где все не заню... Но Лёлик где-то рядом.
Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клея понюхал бы!!!
Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять, почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy "твой кpолик написал" (Your Bunny Wrote) (пpим.: английский ваpиант следyет пpочитать быстpо).
Разгваривают два мужика:-Твоя жена кричит во время секса?............................-Да , когда я член об занавеску вытираю!
свинья подходит к розетке и с жалостью говорит "ну что, дохрюкалась? замуровали!"
Летит самолет над Америкой где–то над безжизненными е**нями. Начинает терять топливо и падать. Парашютов нет. Надо выкинуть кого–нибудь, чтобы вес уменьшился и чтоб до аэродрома дотянуть. Решают пойти по списку.
Стюардесса зачитывает: –Afroamerikans!
молчание –Blacks!
молчание
В конце салона маленький чернокожий мальчик тянет папу за рукав:
— Папа, папа, почему мы не отзываемся, нас ведь уже два раза вызывали.
Отец наклоняется к нему поближе и говорит:
— Запомни хорошенько, сынок. Мы нигеры, грязные нигеры. Сразу после мексиканцев.
Летит самолет над Америкой где–то над безжизненными е**нями. Начинает терять топливо и падать. Парашютов нет. Надо выкинуть кого–нибудь, чтобы вес уменьшился и чтоб до аэродрома дотянуть. Решают пойти по списку.
Стюардесса зачитывает: –Afroamerikans!
молчание –Blacks!
молчание
В конце салона маленький чернокожий мальчик тянет папу за рукав:
— Папа, папа, почему мы не отзываемся, нас ведь уже два раза вызывали.
Отец наклоняется к нему поближе и говорит:
— Запомни хорошенько, сынок. Мы нигеры, грязные нигеры. Сразу после мексиканцев.
Альтернативный вариант:
Француз - "Дайте мне напоследок бокал вина", ему дают, он выпивает и выпрынивает с криком "За Францию!".
Итальянец тоже что-то просит и прыгает, крича "За Италию!!!"
Русский просит принести две бутылки водки, выпивает и с криком "За Африку!", выбрасывает двух негров.
Вы здесь » Неизвестный Омский Хип-Хоп Форум » Разное » АНЕКДОТЫ