САМЫЕ ГЛУПЫЕ ИНСТРУКЦИИ

В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».

На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s «Инструкция: Разморозьте».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».

На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».

На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».

На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».

На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».

На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».

На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».

На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».

В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».

На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».

Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».

На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка».

На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».

На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия».

В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».

На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».

На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей».

На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».

На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».

На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».

На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».[/SIZE][/COLOR]

Нормальная инструкция!ха-ха-ха!

По крутому закрутили!!!
Арион - МОЛОДЦОМ, запомнить такое, надо быть гением!

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска...
ћ       
С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ
ћ       
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
ћ       
Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10
ћ       
Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен
ћ       
Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники
ћ       
"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника
ћ       

Мария Федоровна Шпунт родила трех детей за раз. Три заразы - это много
ћ       
Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"
ћ       
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом
ћ       
Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле.
ћ       
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...
ћ       
Лучше два своих, чем десяток от Фаберже
ћ       
Прочитал слово "либидо" наоборот. Много думал
ћ       
Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем
ћ       
Самый длинный конец - у рабочего дня
ћ       
Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую?
ћ       
Поели, попили... пора и честь терять
ћ       
Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит
ћ       
Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный
Мэри Кристмас
ћ       
Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться.
А если ее пpименить -- укакаться ...
ћ       
Сорт водки "Властелин колец": 2 крепости, 80 градусов. Почувствуй себя гоблином

О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее...
- Постой,
есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата!

Мужик приходит к врачу и говорит:
-вы знаете доктор, у меня проблема, я просыпаюсь утром, а "он" стоит. Ну я пошел в туалет, сходил, а он упал!
-больной, это же нормально!
-Доктор, да вы не поняли, он в унитаз упал!

Лектор - наш тайный агент. Помахайте ему рукой, улыбнитесь или хотя бы покажите ему всю красоту стана вашего среднего пальца.

На нем потрепанный халат, И трупами пропахшая блуза. Он трезвым не помнит себя никогда? Студент медицинского ВУЗа!!!

Возлюбите препода, ибо собака друг человека.

Девушка с первого курса - деньги на ветер.

Если где-то шум и драка, Если там бутылки бьют, Если бабы завизжали, Значит там студенты пьют.

Кто не был студентом, Тому не понять: Как хочется кушать, Как хочется спать.
Сидит за решеткой В общаге сырой, Вскормленный в неволе, Студент молодой.
Если книжку поднимая, Ты под партой очутился, То не надо торопиться, Постарайся там уснуть!

Ходит лектор у доски, Светит солнце из окна, Мрут студенты от тоски: Здесь - метан, а там - ВЕСНА!

Смех без причины признак не оконченного высшего образования.

Наш лозунг - ВОДКА ВРАГ СТУДЕНТА, А студент врагов не боится.

Жили были три свиньи: НАФ-НАФ, НУФ-НУФ и зав. каф.

Если хочешь стать солдатом - Обругай декана матом!

Студент - в твоих руках будущее. Лектор - в твоих руках прошлое.

Лекция - не эрекция. Отложим!

Нам сейчас не много надо - Выпить, бабу и поспать. Потому что сил не стало От учёбы, твою мать!

Идет студент, качается, Вздыхает на ходу: "Вот сессия кончается, И я в запой уйду!"

За декана своего пью крепленое вино. Чтоб он так его видал как степуху мне давал.

Возлюби препода, ибо собака - друг человека.

Сидя на лекции не восхрапи, ибо восхрапев, потревожишь сон ближнего твоего.

Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает - тем я больше торможу.

Наш лозунг: Водка - враг студента, а студент врагов не боится.

УНИВЕРСИТЕТ - храм сатаны... ДИРЕКТОР - человек амфибия... ЗАМ. - дикая собака Динго... Пятёрка - девушка моей мечты... Четвёрка - квартиратка...

Тройка - подруга дней моих суровых..

Зачётка - отрывной блокнот Отличник - герой нашего времени(человек в футляре)... Куратор - укротитель тигров... Староста - слуга двух господ...

На заметку экзаменатору: Будьте тактичны! Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему!

Сдал! На тройку. Сначала думал на пять сдать, а потом решил а нафиг?, сдам лучьше на 3, а на остальные деньги ПИВО попью!Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Тчк

девочка, а как жеть у тя косички держутся? - а как прибили, нах, так и держутся!

Сидят трое: некрофил, зоофил и экстремал.
Зоофил говорит: "мне бы котенка маленького..."
Некрофил: "мертвого.."
Экстремал: "Мяу!!!"

Анекдоты, которые стоит почитать, накурившись. Мною проверено. Я со стула упал. ЖЖжжопа болит...

<Collection01.txt>
- Наверно повис! - подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку
компьютера.
- Наверно Штирлиц! - подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.

<Collection01.txt>
Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева,
Автомобиль агента 007 - руль справа,
Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.

<Collection01.txt>
Штирлиц настоял на своем. Вкус получился довольно странный...

<Collection01.txt>
Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать.

<Collection02.txt>
Штирлцу пришла телеграмма из Центра:
"Штирлиц, поздравляем! Вы стали дедушкой!"
- Ну, наконец-то! радостно подумал Штирлиц -
скоро дембель!!!

<Collection02.txt>
Однажды в рейхсканцелярии производили проверку личных дел сотрудников. Особое внимание уделялось проверке качеств характера. Для этого Мюллер придумал свою собственную систему.
В кабинет вошел Холтофф.
- Холтофф, загадайте-ка число до ста. - сказал Мюллер.
- Загадал.
- Какое?
- 53.
- Hе может быть! Я уверен, что вы загадали 35, но просто боитесь сказать!
- Hет, я загадал 53.
- Это точно? Точно не 35?
- Да. Это точно, обергруппенфюрер.
- Вы свободны,- сказал Мюллер, и записал "Холтофф - характер стойкий, нордический".
Зашел Айсман.
- Айсман, загадайте число из двух цифр и скажите мне.
- 48.
- Hет, 84.
- Почему 84? Я же загадал 48?
- А я приказываю, чтобы вы загадали 84!
- Hу хорошо, 84.
- Вы свободны. - Hа этот раз Мюллер записал: "Айсман - характер нестойкий, приближающийся к нордическому".
В дверь постучались, и вошел Штирлиц.
-Загадайте число от 1го до 100.
- 77.
- А почему не... А, это опять вы. Штирлиц со своими шуточками.

<Collection03.txt>
Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно...

<Collection03.txt>
Штирлиц подошел к окну. На улице стоял гестаповец в фуфайке и на лыжах.
"Фуфлыжник", - подумал Штирлиц.

<Collection03.txt>
Мюллер едет по трассе. Внезапно его обгоняет автомобиль.
- Шумахер. - Подумал Мюллер.
Тут из автомобиля высовывается гранатомет и раздается выстрел.
- DOOMер. - Успевает передумать Мюллер.
- Сам ты DOOMер. - Подумал Штирлиц.

<Collection03.txt>
Штирлиц долго смотрел в одну точку...
Потом в другую...
- Двоеточие! - наконец-то догадался Штирлиц.

<Collection03.txt>
Штирлиц сел в машину и приказал твердым
голосом:
- Трогай!
Шофер покраснел и потрогал.

<Collection04.txt>
- Стой! Кто идёт?
- Дождь, - быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по
стеклу...

<Collection04.txt>
Штирлиц лежал на Веранде.
- Странное имя! - подумал Штирлиц.

<Collection04.txt>
По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:
- Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить...
- Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.
Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду...

<Collection05.txt>
Встречаются два грузина - Гоги, хочешь я тебе басня расскажу?
- Давай, Гиви.
- Жил был один птиц, забыл как зовут.
- Сокол?
- Да нэт, нэ сокол.
- Ястрэб?
- Нэт, не ястрэб. "Кар" кричал, дерьмо клевал...
- Варон (ударение на "о") - Вах, Гоги. Да, варон. И вот этому варон послал один великий...
- Сталин?
- Нэт, нэ Сталин. Еще больше.
- Лэнин?
- Нэт. Бабка в церковь ходит.
- Бог?
- Да, Бог. Так вот послал, значит, Бог этому варон кусок такой ванючий...
- Х..й?
- Да нэт. С дырка.
- Пи..да?
- Да нэт. Из молоко делают, на рынке торгуют.
- Сыр?
- Да, сыр. Вот взлетел этот варон на такой большой, стоячий...
- Х.. й?
- Да нэт. Колючий.
- Ёжик?
- Нэт, не ежик. Зеленый, в лесу растет.
- Ёлька?
- Да, елька. Ну так вот, взлетел, значит, этот варон на елька, а внизу бежал такой хитрый-хитрый...
- Штирлиц?
- Да нэт. Такой мохнатый-мохнатый...
- Мышь?
- Нэт, не мышь. Рыжий, бабам на воротник.
- Лис?
- Да, лис. Так вот, подбегает этот лис и говорит "Варон, скажи КАР",
Варон отвечает "Кар", ну и этот сыр падает к лису. Лис хватает его и убегает.
- А куда?
- Нэ знаю, навэрно, чай пить

<Collection05.txt>
Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла.
"Странно", - подумал Штирлиц и поплевал на утюг.

<Collection06.txt>
Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал за этим
делом Мюллер:
"Я смотрю, у вас дури на всех хватит!".
С тех пор стал вкалывать весь отдел.

<Collection06.txt>
Штирлиц забегает в бар с шашкой наголо и кричит во все горло: "Порублю с*
ки!"
С*ки скинулись по-рублю и штирлиц ушел...

<Collection07.txt>
Подходит Мюллер к Штирлицу, спрашивает:
- Штирлиц! Вы еврей?
- Что вы, Мюллер! Я русский!
- (Мюллер, со вздохом). А я немецкий...

<Collection07.txt>
Мюллер:
- Штирлиц! Ваши соседи жалуются, что у вас утром гимн
Советского Союза гремит на всю округу!
- А что еще может поднять с постели советского человека в
шесть утра?

<Collection07.txt>
Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое
средство для прикладывания к голове после пьянки.

<Collection07.txt>
- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением
спрашивает Мюллер. - Вы что, русский?
- Мы, немцы, народ экономный, - выкрутился Штирлиц.

<Collection09.txt>
Гитлер принимает  в  своем  кабинете  Муссолини.  Вдруг  дверь
распахивается,  входит  Штирлиц,  ни на кого не обращая внимания,
подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться  в
нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
   - Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
   -  Русский  разведчик  Исаев,  -  безразличным  тоном отвечает
фюрер, - У нас Штирлицем числится.
   - Так почему же ты его не арестуешь?
   - А, все равно отвертится.

<Collection09.txt>
К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже
в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди  для  того,  чтобы
купить  колбасы.  Однако  Штирлиц, вопреки всем нормам поведения,
всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались  этим.  Они
еще не  знали,  что  Герои  Советского  Союза  обслуживаются  вне
очереди.

<Collection09.txt>
"Штирлиц, сколько будет дважды два?"
Спросил Мюллер. Штирлиц задумался.
Он конечно знал сколько будет дважды
два, ему недавно сообшили об этом из центра,
но он не знал знает ли это Мюллер.
А если знает, то кто ему это сказал? Может
быть Кальтебрунер? Тогда переговоры с
Даллесом зашли в тупик.

<Collection09.txt>
Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра  коммунистический
субботник,  явка  обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв,
что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда
Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон  Штирлиц  на  самом  деле
являюсь    советским    разведчиком."   Мюллер,   прочитав   этот
рапорт,звонит   Шелленбергу   и   говорит:   "Вальтер,   зайдите,
посмотрите,  что  Ваши  люди  придумывают,  чтобы на субботник не
ходить."

<Collection09.txt>
Штирлиц сел в поезд. Соседями по купе оказались молодые симпатичные
эсэсовцы.
Едва стемнело - советский разведчик уже потерял ориентацию...

<Collection10.txt>
Возвращается Штирлиц домой, а в дверях записка:
"Штирлиц, если вы не уплатите за электроэнергию, мы
отключим вам рацию. Электрокомпания."

<Collection11.txt>
Штирлиц выходит из бара, смотрит - стена. Пригляделся -
нет, асфальт!

<Collection11.txt>
Штирлиц играл с Мюллером в карты на пианино. С тех пор у Штирлица появилось второе пианино.

<Collection11.txt>
Штирлиц вышел н улицу и проходя по тротуару увидел перед
собой большую лужу.
"Пох#й" - подумал Штирлиц.
А оказалось поуши...

<Collection13.txt>
     Штирлиц как-то решил разыграть Мюллера на 1 апреля.
  - Мюллер, а вы знаете, что я - русский разведчик?
  - Не знаю! - в свою очередь, разыграл Мюллер Штирлица.

<Collection14.txt>
Походит Штирлиц к продавцу и спрашивает:
- По чем яйца?
- По три.
- Сам потри! - не растерялся Штирлиц.

<Collection14.txt>
Штирлиц шел по улице и вдруг увидел нескольких мужчин с темной кожей, длинными бородами, в чалмах. "Летчики", - подумал Штирлиц.

<Collection14.txt>
Дом Штирлица окружили гестаповцы.К двери подошол Мюллер и постучал:
Штирлиц,откройте!
А Штирлица нет дома,--раздался голос из за двери.
Грузовик с солдатами ушол.Так уже в пятый раз Штирлиц обманул гестапо.

<Collection15.txt>
Идет Штирлиц по лесу, видит горит костёр, а вокруг него люди.
'Костраты!' - подумал Штирлиц, проходя мимо.

<Collection15.txt>
- Клава?!, - сказал Штирлиц.
Но клава не отвечала.
- Висит. - Подумал Штирлиц.
Психанув, он начал судорожно давить на не  пальцами.
- Ну и дурак вы! - сказала Клавдия.
Штирлицу стало стыдо.

<Collection15.txt>
Весна 43-го...
Штирлиц празднует 9 Мая в одиночестве...

<Collection16.txt>
Штирлиц ел угрей, которые ему принесла радистка Кэт.
- Вкусно, - приговаривал Штирлиц.
- Ешь, - улыбалась Кэт. - Я еще выдавлю...

<Collection16.txt>
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.

<Collection16.txt>
Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром:
"Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено."

<Collection17.txt>
Кэт не хотела становиться раком - но пришлось...
Штирлиц ошибочно записал в её новых документах дату рождения не первого июня, а
первого июля.

<Collection17.txt>
Штирлиц имел бизнес на Украине. Он даже слышать о нём не хотел!

<Collection18.txt>
Штирлиц зашел в столовую. Заказал гречневую  кашу  и  кофе.
Чистых вилок и ложек не было. Пришлось есть руками. За
долгое время
Штирлиц впервые почувствовал себя советским офицером.

<Collection18.txt>
Вчера ходил за подарками, затарился иду обратно, а идти надо через то
место где тусуются люди с "ОРТ" и впаривают "лохам" подарки за 1500 р,
ну кто в Москве живет то знает что это за "подарки"... Иду, на встречу
выбегает такая представительница "Орт", и с ходу:
- Я представительница канала ОРТ у нас рекламная акция -
демонстрирует что-то в ламинате с надписью ОРТ, типа шутит... я ее
обрываю и шучу в ответ:
- Я представитель спецслужб провожу спецоперацию... - шучу Я и
демонстрирую красные корочки аспиранта, на них герб и надпись
"Удостоверение". Девушка бледнеет и через полторы секунды тает в
воздухе [Призра подумал Штирлиц]...
Да красный цвет не только на быков действует...

<Collection19.txt>
Штирлиц шел по улице и вдруг ему на голову упал источник бесперебойного
питания.
- UPS!!! - подумал Штирлиц...

<Collection19.txt>
Штирлиц подошёл к двери и нажал на пробел. Дверь не открылась. Штирлиц отош
ёл и выстрелил в дверь из гранатомёта.
Дверь снова оставалась закрытой...
<<Нужен красный ключ>> - подумал Штирлиц.

<Collection19.txt>
Штирлиц пришел к выводу. Hо Вывода не оказалось дома.

<Collection19.txt>
Штирлиц был извращенец. Поэтому во  Вращенцах  ему  поставили памятник.

<Collection19.txt>
Штирлиц бросил пистолет в карман. Карман увернулась.

<Collection19.txt>
Штирлиц вышел  наружу.  Ружа  была  тайным  агентом  польской инфанты.

<Collection19.txt>
Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

<Collection19.txt>
Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за  угла вышел Каспаров.

<Collection19.txt>
Гестаповцы ставили машину на попа. "Бедный пастор," - подумал Штирлиц.

<Collection19.txt>
Лампа светила, но света не давала.  Штирлиц  погасил  лампу  и Света дала.

<Collection19.txt>
Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.

<Collection19.txt>
Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец, а где же пистолет?" - пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане.

<Collection19.txt>
Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.

<Collection19.txt>
В  попыхах Штирлиц оставил секретные документы. Hа следующий день в Попыхи нагрянуло Гестапо.

<Collection19.txt>
Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.

<Collection19.txt>
Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул.

<Collection19.txt>
К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за  угол.  Свинец  с хрюканьем промчался мимо.

<Collection19.txt>
Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.

<Collection19.txt>
Штирлиц  увидел  на  деревьях  набухшие почки.  "Опять Мюллер кого-то мучает", - подумал Штирлиц.

<Collection19.txt>
Штирлиц  по  ночам  любил  храпеть.  Hо  Храпеть  не   любила Штирлица.

<Collection19.txt>
Hад головой Штирлица весь вечер  свистели  пули.  Так  бывало всегда, когда живущий  этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.

<Collection19.txt>
В Гестапо Штирлица не любили. Зато как там любили Кэт!

<Collection19.txt>
Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после  чего плюнул  на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, можно немного расслабиться."

<Collection19.txt>
В  кафе  "Elefant"  вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет
драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и
вышел. "Hет, - возразил второй посетитель,  -  это  не  Штирлиц".
"Hет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.

<Collection19.txt>
Штирлиц шел по Берлину.Мюллер узнал в нем советского
разведчика,но  не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо,
и не по парашюту, волочившемуся сзади,а по клейму
фабрики "Большевичка",  которое забыли отпороть с
внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности.

<Collection19.txt>
Штирлиц шел по коридору. "А ведь это Штирлиц идет," - подумал Мюллер. "Да, это я иду," - подумал Штирлиц.

<Collection19.txt>
Штирлиц пошел в лес по грибы. Поискал слева - не нашел.
Поискал справа  - не  нашел. Поискал  спереди -  не нашел. "Hе
сезон" - понял разведчик и сел в сугроб.

<Collection19.txt>
-Какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц.
- Вот Вы и попались! - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусов кро-
ме меня знает лишь русская пианистка!
- Hе валяйте дурака, Мюллер, - спокойно ответил Штирлиц, - и зас-
тегните ширинку.

<Collection20.txt>
Предательски хрустнули доски сортира... Еще никогда Штирлиц не был так
близок к провалу.

<Collection20.txt>
Штирлиц шел по коридорам гестапо.Hеожиданно из поворота выскочил Мюллер.
Штирлиц ,недумая выпустил всю обойму BFG.
Мюллер даже не покачнулся.
-Режим Бога,-подумал Штирлиц.
-Полное оружие,-подумал Мюллер.

<Collection21.txt>
Штирлиц протянул руку врагу. И получил половником по руке, т.к. рагу еще не
было готово.

<Collection21.txt>
Штирлиц сидел на унитазе и пыжился, что есть сил.  В глазах позеленело.
"Телепорт," - радостно подумал Штирлиц.

<Collection21.txt>
Штирлиц разделся и вошёл в ванну...
<<Ах!>>, - сказала Анна, и обхватила его ногами...

<Collection21.txt>
- Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались?
- Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?
- Нет, Штирлиц...
- А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?
- Нет, Штирлиц...
- А может...
- Петька?
- Василий Иванович!

<Collection21.txt>
Голос Копеляна за кадром:
<<Погода ночью была мерзкая. Штирлиц шел по направлению к станции, с трудом
разбирая дорогу в тумане. Наутро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на
протяжении шести километров>>.

<Collection22.txt>
Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит огромный
железный ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера:
- Это что такое?
- А это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное
подслушивающее устройство, - пояснил Мюллер.
- А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? - раскричался
Гитлер.
- Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может, -
ответил Мюллер.

<Collection22.txt>
Штирлиц спал - но он знал, что по первому же щелчку левой кнопки мыши он
проснётся

<Collection22.txt>
В СС прошел конкурс двойников. Первое место занял Штирлиц.
Он оказался как две капли воды похож на русского разведчика Исаева.

<Collection22.txt>
"Штирлиц, ели вы не заплатите за электричество
- мы отключим вам РlasmaGun"

<Collection23.txt>
Штирлицем владела слепая вера!
Штирлиц первый раз в жизни трахал незрячую женщину

<Collection24.txt>
Штирлиц натянул майку задом наперёд...
Майка застонала и заскрипела зубами.

<Collection24.txt>
Мюллер гнал на автомобиле что есть сил...
Hа заднем сидении от его гона тихо заворачивался мозгами Штирлиц.

<Collection24.txt>
После работы Штирлиц с Мюллером зашли в бар и трахнули доброго баварского пивца...
К утру затраханный баварский певец скончался.

<Collection24.txt>
Штирлиц молчал ... он любил слушать голос за кадром.

<Collection25.txt>
Апрель 1945 года, вокруг гремит русская канонада, во  дворе
рейхсканцелярии безобразная куча мусора.
     " Сегодня все офицеры гестапо отправятся на субботник по очис-
тке территории от мусора!" - объявляет Гитлер.
     " Ух-ты! Совсем как у нас в Москве! " - не выдерживает Штирлиц.
     " Штирлиц, если вам не по душе уборка мусора, так и скажите. Я
дам  Вам отдельное задание, но только не надо строить из себя русс-
кого агента ! "

<Collection25.txt>
Штирлиц зашел в магазин и увидел на витрине колбасу.
"Колбаса", - подумал Штирлиц.
"Штирлиц", - попыталась подумать колбаса, но так и не смогла.

<Collection25.txt>
Штирлиц, глядя в зеркало, поправлял эсэсовскую фуражку.
"Штирлиц", подумал Штирлиц, "ишь, вырядился..."

<Collection25.txt>
У Штирлица не встал.
- Вот черт!! - подумал Штирлиц
- А я-то тут причем? - подумал черт

Ночной парк в городе.Идёт постовой и вдруг слышит шепот в кустах: -Ваня,сними очки, ты же мне чулки порвёшь! Постовой прислушивается,через минуту до него доносится:- Ваня,одень лучше очки,ты же скамейку лижешь!!!