Про номер самолёта - старайа хуйня - и неправда кстати... =)
Интересности в сети
Сообщений 91 страница 120 из 382
Поделиться922007-03-16 11:43:58
Поменял шрифт на 48. сменил на WINDINGS и что? Какие-то стрелочки и елка....хм....что там должно быть то?
Поделиться932007-03-16 12:15:58
Неа,не так должно быть,попробуй ещё
Поделиться942007-03-16 12:39:55
Должны вроде типа 2 башни быть 2 самолёта и знак какойта сатанистский - хуйня это... есчо на прикол со складыванием купюр америкосских поведитес(там када складываесчъ определённым образом получаются 2 горясчийе башни и горясчий пентагон)...
Когда что-то случаеццо - люди начинайут искать предпосылки к катастрофе, предупрежденийа из прошлого, закономерности и т.д. не заморачивайтесь йоба...
Поделиться952007-03-16 14:16:25
у самолета точно другой номер был. и в остальном тоже не везде правда...
Поделиться962007-03-16 16:21:35
Внимательно прочитайте текст и испробуйте следующие инструкции, обещаю, вы удивитесь в конце!
1) В названии Нью-Йорк (New York City) 11 букв2) В названии Афганистан (Afghanistan) 11 букв
3) В имени Ramsin Yuseb (террорист, в 1993 году запланировавший разрушение Башен Близнецов в Нью-Йорке) 11 букв
4) В имени Джордж Буш (George W Bush) 11 букв
Это может показаться лишь случайностью, будет интереснее дальше...
1. Нью-Йорк является 11-м государством
2. В самолете №11 летело 92 пассажира (9+2=11)
3. В самолете №77, который тоже влетел в Близнецов, было 65 пассажиров (6+5=11)
4. Трагедия произошла 11 сентября, или 11.09 (1+1+9=11)
5. Номер телефона службы спасения в США - 911 (9+1+1=11)
Это только совпадения? Читайте дальше!
1) Число жертв на самолете, потерпевшем крушение, составило 254 (2+5+4=11)
2) 11 сентября – 254й день в году (2+5+4=11)
3) 3.11.2004 произошли взрывы в Мадриде (3+1+1+2+0+0+4=11)
4) Трагедия в Мадриде произошла через 911 дней, после трагедии в Нью-Йорке (9+1+1=11)
А сейчас более необычные факты:
Самый известный символ США, после звёзд и полос, орел.
Следующие стихи взяты из Корана, самой священной книги ислама:
“И написано, что сын Аравии разбудит грозного Орла.
Гнев Орла ощутят все земли Аллаха,
И пока некоторые люди будут трепетать в отчаянии,
Многие возрадуются: так как гнев Орла очистит земли Аллаха
И наступит мир”("For it is written that a son of Arabia would awaken a fearsome Eagle.
The wrath of the Eagle would be felt throughout the lands of
Allah and while some of the people trembled in despair still more rejoiced:
For the wrath of the Eagle cleansed the lands of Allah and there was peace."Итак, это были стихи Корана под номером 9.11 (9+1+1=11)
Вы всё ещё верите, что это простые совпадения? Попробуйте сделать следующее и посмотрите, что вы после этого будете думать и во что верить:
Откройте Microsoft Word и сделайте следующее:
1. Большими буквами напечатайте: Q33 NY. Это
номер первого самолета, влетевшего в
Близнецов.
2. Выделите Q33 NY
3. Измените размер до 48
4. Измените шрифт на WINDINGS (WINDINGS 1)
Акуеть!!! :o
Поделиться972007-03-16 18:04:15
Внимательно прочитайте текст и испробуйте следующие инструкции, обещаю, вы удивитесь в конце!
1) В названии Нью-Йорк (New York City) 11 букв2) В названии Афганистан (Afghanistan) 11 букв
3) В имени Ramsin Yuseb (террорист, в 1993 году запланировавший разрушение Башен Близнецов в Нью-Йорке) 11 букв
4) В имени Джордж Буш (George W Bush) 11 букв
Это может показаться лишь случайностью, будет интереснее дальше...
1. Нью-Йорк является 11-м государством
2. В самолете №11 летело 92 пассажира (9+2=11)
3. В самолете №77, который тоже влетел в Близнецов, было 65 пассажиров (6+5=11)
4. Трагедия произошла 11 сентября, или 11.09 (1+1+9=11)
5. Номер телефона службы спасения в США - 911 (9+1+1=11)
Это только совпадения? Читайте дальше!
1) Число жертв на самолете, потерпевшем крушение, составило 254 (2+5+4=11)
2) 11 сентября – 254й день в году (2+5+4=11)
3) 3.11.2004 произошли взрывы в Мадриде (3+1+1+2+0+0+4=11)
4) Трагедия в Мадриде произошла через 911 дней, после трагедии в Нью-Йорке (9+1+1=11)
А сейчас более необычные факты:
Самый известный символ США, после звёзд и полос, орел.
Следующие стихи взяты из Корана, самой священной книги ислама:
“И написано, что сын Аравии разбудит грозного Орла.
Гнев Орла ощутят все земли Аллаха,
И пока некоторые люди будут трепетать в отчаянии,
Многие возрадуются: так как гнев Орла очистит земли Аллаха
И наступит мир”("For it is written that a son of Arabia would awaken a fearsome Eagle.
The wrath of the Eagle would be felt throughout the lands of
Allah and while some of the people trembled in despair still more rejoiced:
For the wrath of the Eagle cleansed the lands of Allah and there was peace."Итак, это были стихи Корана под номером 9.11 (9+1+1=11)
Вы всё ещё верите, что это простые совпадения? Попробуйте сделать следующее и посмотрите, что вы после этого будете думать и во что верить:
Откройте Microsoft Word и сделайте следующее:
1. Большими буквами напечатайте: Q33 NY. Это
номер первого самолета, влетевшего в
Близнецов.
2. Выделите Q33 NY
3. Измените размер до 48
4. Измените шрифт на WINDINGS (WINDINGS 1)
По такому можно написать новую книгу в Стиле "Кода Да Винчи" =)
Поделиться982007-03-16 18:37:53
Тока эта книга окажется интерестной)))
Поделиться992007-03-16 23:01:10
ересь...
Поделиться1002007-03-22 12:21:34
Игра очень подходящая для нашего форума!!!!
Поделиться1012007-03-22 12:24:13
Пишем свои результаты,у меня пока рекорд 5839!)
Поделиться1022007-03-23 08:20:51
Бля. А я бармена взорвал.
Поделиться1032007-03-23 08:22:33
Он дохнет сука полюбэ,а потом пишут твой рез-тат)))
Отредактировано Fish (2007-03-23 08:22:52)
Поделиться1042007-03-23 08:23:42
Йа йего абсентам атравил цуку =)
Поделиться1052007-03-23 08:24:29
Кстати самый большой счёт у меня получился,када я сделал отвёртку))
Поделиться1062007-03-23 08:33:38
Щас набрал вроде максимум очков-7400!!))
Поделиться1072007-03-26 11:09:23
Кароче.
Пощщу БОЙАН конкретнейший.
КРАТКИЙ ПАДОНКОФФСКО-РУССКИЙ СЛОВАРЬ
+1
Целиком и полностью согласен с докладчиком.
Ахтунг!
Как воинствующий гомофоб не могу остаться в стороне!
Ахуеть, дайте две
Я потрясен вплоть до глубинных фибр души. Hе затруднит ли Вас повторить?
Афтар жжош
О, создатель! О, творец! Вы - Прометей наших дней!
Афтар пеши исчо
Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством.
Афтар выпей йаду
Ваш литературный талант нуждается в существенной доработке.
Бойан
Основные аспекты Вашего творчества были неоднократно раскрыты другими авторами.
Бугага!
(син.) гыгыгы, гггггг
см.
В Бобруйск, жывотное!
Hесомненно - Ваше странное мировоззрение выдаёт в вас скрытую ликантропию и склонность к дальним поездкам.
В газенваген!
Ваше участие в дискуссии загрязняет атмосферу. Считаю целесообразным заявить Вам, что борьбу с Вами стоит производить Вашими же методами.
В РиЖ! За РиЖ!
От всего горячего сердца и пламенных чресел воинствующего гомофоба (см. ) хочу в данном комментарии выразить свои потребительские наклонности.
Вмемориз!
Занёс в дневник деловых встреч.
Во френды!
Позвольте своевременно приобщаться к каждому Вашему новому шедевру, поскольку ваши идеалы и мировоззрение являются весьма близкими моим.
Вписду!
Занёс в дневник личных встреч.
Где модератор?
Столь безапелляционные заявления не должны оставаться безнаказанными!
Готично
(син.) Кошерно, Церковно, Брутально
см.
Гыыыы, лол.
Ваш постинг привёл меня к бурному эмоциональному подъему.
ЖЖ
1. Жыд на Жыде (см. )
2. Livejournal.com
Зочем ви травите?
Ваше стремление доказать своё превосходство на примере других выглядит просто отвратительно!
ЙОПТ!
см.
Каменты рулят!
Позвольте согласиться с ранее высказавшимися рецензентами.
КГ/АМ
1. Вы не привнесли ничего нового. Основные моменты Вашего творчества встречаются еще у Птолемея.
2. Данное творческое произведение напоминает субстанцию, экстрактируемую в процессе дефекации, а его создатель, по всей видимости, состоит в тонких и непростых взаимоотношениях со всем остальным миром.
Картинки не грузятся!
Боюсь, что в настоящий момент, из-за проблем с вышестоящим сервисом, Ваша творческая мысль лишается наглядной иллюстрации на примерах.
Кисакуку! Ты с какова горада
Излишняя эмоциональность выдаёт в Вас потенциальную жертву насмешек.
Классный юзерпик!
Я искренне восхищаюсь Вашими дизайнерскими способностями.
Лытдыбр.
Повествование наполнено духом повседневности.
Hиасилил.
1. К сожалению, в связи с отсутствием свободного времени, вынужден отложить ознакомление с данным произведением.
2. Чтение данного произведения повергло меня во фрустрацию.
Hиипёт!
Я не принадлежу к Вашей целевой аудитории, и, соответственно, меня мало трогает творчество, предлагаемое Вами.
Оффтопик
Позвольте сделать небольшое лирическое отступление.
Падонак!
Ваше творчество рождает в моей душе скандальные противоречия.
Первый, нах!
1. Лидер в данной области.
2. Представившаяся возможность инициировать процесс рецензирования делает мне честь.
Плакалъ!
(син.) Рыдалъ.
После прочтения заметки на моих глазах показались слёзы восторга и умиления.
ПHХ
(негативн.) Коэффицент Вашего умственного развития отбивает всякое желание дискутировать с Вами на данную тему.
Под кат!
Размер Вашего текста, похоже, побеждает его ценность, осмысление ситуации наводит на мысль о необходимости сокращения его видимой части путем применения спецсредств.
Подрочил, спасибо!
Прочтение сего опуса доставило мне удовлетворение, сравнимое с сексуальным.
Попеарь меня!
Позвольте арендовать рекламное место в ближайших Ваших постингах.
Пшёл нах!
Прошу прощения, но вынужден ненадолго удалиться, проверить дневник личных встреч.
Раскас жызненный
Ваша заметка нашла отражение в глубине моей души.
Ржунимагу!
Вам удалось меня раззадорить.
Слив защитан.
Вынужден констатировать факт моей неоспоримой правоты в данной дискуссии, дальшейшее обсуждение считаю нецелесообразным.
Тема ебли не раскрыта.
1. Я рекомендовал бы заострить внимание на более детальном использовании эротической составляющей в данной работе.
2. Коитальные аспекты требуют дальнейшей проработки.
см.
Допускается употребления оборота с любым сущ. (мн.ч., неопр.), тема которого не раскрыта. Примеры: "Тема сисек не раскрыта",
"Тема водки не раскрыта"
Ужоснах!
От содержания Вашей заметки меня парализует страхом.
Учи албанский!
Ограниченность Вашей речи не позволяет нам продолжить общение на должном уровне.
Фдисятке!
1. Вхожу в когорту лидеров в данной области.
2. И пусть я лишь один из индивидуумов в числе первой декады рецензентов, но это "не" ничуть не повергает меня во фрустрацию.
см.
Фсе кто вышы и нижы - педорасы.
Выражаю полное несогласие с конформизмом большинства.
Фтему!
Заметка написана горячо (см. ) и злободневно (см. ).
Фтопку!
Глядя на подобные литературные подвиги, я порой сожалею, что Инквизиция не дожила до наших дней.
Чмоки, пративный!
Чмок тя! (розов. шрифт.)
Всем своим существом воинствующего гомофоба присоединяюсь к сказанному
Поделиться1082007-03-26 11:16:13
Сливова!=)
Поделиться1092007-03-26 13:03:01
ПРЯМОЙ! РЭПортаж с дружеской встречи гопников и эмокидов.
- Эта, слышь, братан, можно тебя?
- Да, а чо?
- Слышь, братан, а чо ты так выглядишь странно?
- В смысле странно?
- Ты чо, смысловой дохуя? Хули у тебя голова бритая? Ты оглянись назад, у всех челки длинные и крашеные, а у тебя чо? Чо бреешься? Ты вообще чо слушаешь?
- Ну чо слушаю, Круга слушаю, Кемеровского, Катю Огонек...
- А чо, эмо-панк не уважаешь воще? Слышал ваще названия такие - My Chemical Romance, The Fall of Troy, Amanda Woodward? Ты где живешь ваще?
- Да чо, с Чуркина я...
- Кого из эмобоев на Чуркине знаешь? Ты в курсе, что если ты пропиздишься, ты будешь страдать прямо здесь и сейчас?
- Ну кого... Игрушку, Мозаику знаю...
- Чо? Да Мозаика по жизни на Чуркине не жил. Ты слезы щас ронять будешь! Руки покажь! Почему вены нерезаные? Ты чо? Попутал? Есть чо по значкам?
- Да не, пацаны, я сегодня без значков...
- А если найдем?
- Ладно, пацаны, вот только с "Океаном моей надежды" пара завалялась...
- Ты щас сам завалишься нахуй. Ты как выглядишь ваще? Ты как гопник бля выглядишь. Где шнурки розовые? Почему ногти не крашеные бля? Пока ты здесь в "абибасе" гуляешь, пацаны по углам плачут, ты в курсе ваще?
- Пацаны, не трогайте... Ааааа! Больно блядь!
- Правильно, бля, плачь. Еще раз на районе увидим в кепке - волосы с жопы отрежем и челку сделаем! Гуляй пока, свободен.
Поделиться1102007-03-26 13:06:05
Тема,я плакалъ+1))
Поделиться1112007-03-26 14:00:49
+1 Обоим постам. Пеля, пиши исчо!
Поделиться1122007-03-26 14:02:41
Во френды!
Поделиться1132007-03-27 21:07:55
Пеля, жжошь!!! ПИШИ ЕСЧО!!!!!!!
Поделиться1142007-03-28 17:56:55
бу-га-га!
Поделиться1152007-03-29 13:19:57
Урок албанского
Школо, урог олбанской летературы.
Училко: - Так, фсе селинах! Пирикличка: Апупеев!
Апупеев: - Первыйнах!
Училко: - Бандэлло!
Бандэлло: - Фторой иниипёт!
Училко: - Вашинашина!
Вашинашина: - Замыкаю пидистал!
Училко: - Грамычкин!
Грамычкин: - Ф питёрке!
Училко: - Ёклмнопрст!
Ёклмнопрст: - ф сотненах, ращот закончин!
Училко: - Астальныи похую. Кто скажыт, какойэ была заданее надом? Пушкена, атвичай сцуко.
Пушкена: - Праизвиденийе феликаго олбанскогонах песатиля Грамгрылова “Кукрыникс и поебень”.
Училко: - Садисьнах, маладца. Кто хочит атвечать па теме? Или мне ништячный журнал взять, в смысле класный? Ахуеть, эрекция рук! Придьоццо па журналу. Апупеев, к даске!
Апупеев: - Ну, великой руской, тоисть, олбанскей песака Грамгрылов, являиццо ниибацо каким ахуеным класеком. Он напесал такии абассаки , как “Цыкл: радиоперидачи”, “Знаете ли вы...”, “Чапаев и полнота” и многия другийе. Но асобина мне запомнилась иго невйибеная ржунимагучное “Кукрыникс и поебень”. В этам праизвидении аффтар жжот нипадецки. Когда я четал бессмертныи строки, я плакалъ, четал из полстола. Маи радитили, расказывали как ржали всем офесом, пиричитывая эти праизвиденийа...
Училко: - Зачот, садисьнах. А сигодня мы будим песать сачинение по абассаке Грамгрылова “Вайна и мыр”. Тема сачинения - “Кого бы я хател на балу, еси бы был Наташэй Растомановой или Педрой Безхуевым?”
Пушкена: - Байан! Песали год назад!
Училко: - Как гаварил великий Шум, “Если постит адменистратор, значет не байан!” Итак, время пашло. Кто нинапишит, будит в наказанийе месяц работать мадыратарам!
Пушкена: - Ахуеть! Мне пиздец! А можно фотожабу весёлова Гитлера замутить?
Училко: - Жабить будишь на уроки Фотожопа! А сичас: РАБОТАТЬ, НЕГРЫ!!!
Отредактировано PELMEN (2007-03-29 13:20:15)
Поделиться1162007-03-29 13:29:22
ПервыйНах!
Пеля зачОт!
Исчо! ....
Поделиться1172007-03-29 13:29:57
Гы,абасаццо,Пеля,где ты это искаешь??=))
Поделиться1182007-03-29 16:18:06
приколюха!!!
Поделиться1192007-03-29 16:20:28
+4)))
Поделиться1202007-03-29 16:24:40
Пособие для начинающиго репера.
ПОВЕДЕНИЕ НА ФОРУМЕ И ОБЩЕНИЕ:
В сети вообще и на форуме хип-хоп.ру в частности тусуется много правильных реперов. Но также много и просто лошков и придурков. Как же сделать так, чтобы окружающие сразу поняли, что Вы - реальный пацан, уличный солдат, слуга хип-хапа, а вовсе не олень? Задача нетривиальная, ведь на форуме не видно какой вы на самом деле крутой по жизни. Размер аватара издевательски мал, он совершенно не в состоянии передать степень вашей охуительности. Подпись в пять строк совершенно не передает убийственность вашего Слова (да и пиздатую зверскую интонацию тяжело туда вложить). Как же быть?
Р.Исподноскофъ не оставит тебя, о начинающий лиричиский убийца, без поддержки. Фтыкай в наши рекомендации...
Настоящий строгий репер придерживается определенного свода правил поведения на форуме. Вот несколько практических советов, которые помогут вам создать и поддерживать имидж достоверного эмси и просто нереально секущего в рэпе чувака.
Восемь простых шагов и тезисов:
1) Все, кто с вами в чем-то не согласен - пидорас. Не стесняйтесь напоминать об этом другим участникам дискуссии.
2) Все, кто отказывается пасьть ниц и затрипитать перед величием вашего очередного демо, а вместо этого завистливо мямлят, что им-де ваш трек "не очень" - сраные хейтеры. Напишите им в личку, что они ебаные пидорасы и пришлите ссылки на другие свои треки - пусть захлебнутся своей желчью и сдохнуд.
3) Драго - мудак! Стим - пидор! Судьи баттла - дебилы! Не стесняйтесь выражать свое авторитетное мнение, оно очень свежо и интересно всем посетителям форума. Кроме того, такие выступления показывают вас, как независимого, открытого человека, не признающего лживые авторитеты.
4) Обязательно создайте тему "Рэп из дер. Нижние Подмышки пердяевского района - бомба!!!" Если вы проживаете в другом населенном пункте, вставьте свое название.
5) Обязательно напишите дисс на какую-нибудь заметную фигуру - Драго, Нойза, Ре-пака или Джиллию. Тему надо назвать "После такого, <имя_рек>, ты труп! Меняй свой ник на форуме и умри!!!"
6) Не забывайте в различных темах время от времени спрашивать: "есть кто с казахстана?"
7) Требуйте ссылки на баттловые треки. Желательно непосредственно у Скальда или Репера-Х. Лучше, конечно, в каждой теме форума, но можно и в личку написать - они, если честно, туповаты - не сразу могут ответить в теме. А таблицы с треками на сайте делают для лохов - это каждый знает. Строгому и достоверному ими пользоваться западло.
8) Сделайте сайт на бесплатном хостинге и огранизуйте свой офецальный независемый эмси батл с нормальными (в отличии от здешних) судьями - собой и Гошей из параллельного класса. Порвите там всех нахуй (всех трех своих виртуалов) - теперь можно называть всех местных недо-эмсей сынками и детьми. Хуле - вы уже победитель баттла.
Ну и напоследок - краткий, но вполне достаточный глоссарий настоящего репера с примерами применения устоявшихся идеоматических выражений и фирменными советами Исподноскофъ...
ОСНОВЫ:
строго - Основное Слово настоящего репера. Может быть использовано в качестве междометия или слова-паразита. Отдельную смысловую нагрузку не несет, усиливая содержание контекста, в котором употребляется. Пример: "Мама, я сделал домашку по физике, дай мне сто рублей, мы с эмси Толяном строго в макдональдс пойдем."
строгий - хороший, правильный, настоящий.
Примеры: "Кондрат строгий репер", "У эмси Ольги из восьмого "Б" строгий стайл".
Тупак (амер.) - отец. Легенда. Настолько легендарен, что уже подвергается жосткому стебу, повторяя судьбу Виктора Цоя. Употреблять в контексте несомненного респекта, иногда провокационно заявляя какую-нибудь трудноопровержимую хуйню.
Пример: "Все-таки "ми эгенст да волд" лучший альбом Пака, вчера еще раз убедился. Кстати, в "янг ниггаз" сэмпл чака ДИ на реверсе хуячит в даблтемпе на малой громкости. Мало кто знает - фишка пиздец стебовая."
НАС (амер.) - отец. Строгий репер. Первый Признак хорошего тона. Стебатся над НАСом - плохой тон.
джаз - Второй Признак хорошего тона. Стебаться над джазом ни у кого не получается, потому что один хуй никто не слушает эту нудятину, соответственно, ни шуток, ни умняковых загонов про джаз никто не понимает.
Совет исподноскофъ: совершенно безнаказано можно на каждом углу пиздить, что регулярно слушаешь джаз и НАСа. Это моментально прибавляет вам весу и расширяет границы доверия вашим словам и творчеству. Хуй кто пропалит - джазовых артистов и их нудных песен все равно никто не знает, а проверять ваше знание творчества НАСа ни у кого рука не поднимется.
ОСНОВЫ БАТТЛОВОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ:
Скилзы - способность тараторить бессмысленную хуйню на большой скорости, взвизгивая в самых неожиданных для слушателя местах. Очень почотное умение.
Флоу - субъективная интегральная оценка личных особенностей воспроизведения речетатива, обусловненных индивидуальными нарушениями центральной нервной системы, дефектами дикции, а также психологическими травмами эмси, полученными в детстве. Чем аномальнее отклонения от общечеловеческой нормы, тем круче флоу.
бомба - ваш гениальный трек.
квадратный рэп - рэп вашего соперника, как бы он не читал.
стринги - обязательный элемент экипировки соперника по баттлу. Исключение - соперник женского пола.
тимати (син. "бандерас", "фактор2", "ден петров", "серега") - различные ругательства. Отождествление стиля соперника с одим из этих слов по общему мнению сильно унижает его, как репера.
Совет исподноскофъ: кто бы ни попал к вам в пару, всегда можно и нужно обвинить соперника в отсутствии флоу, неразвитых скилзах и квадратности его рэпа. Главное нагрузить - пускай отбрехивается.
репрезент - вербально выраженная в орально-вещательной форме контентная интерполяция иформационного посыла граффити "САШОК!!! БУТОВО!!!" в псевдомузыкальную ритмическую субстанцию.
дис - то же, что и "репрезент" (см.), но посыл в данном случае "Вася - лох!".
сторителлинг - проверенный прием построения текста трека, применяемый при отсутствии у автора хоть какой-нибудь заволящщей идеи на заданную тему. При этом желательно многозначительно оборвать свой рассказ в самом неподходящем месте. Важно закончить трек словами - названием раунда.
хардкор - специальное направление в русрэпе для впечатлительных людей с атрофированными воображением и чувством юмора.
ТВОРЧЕСТВО:
нарипит (эмоц.) - высшая степень респекта, выражающаяся желанием снова послушать трек автора. Часто дополняется Основным Словом (см. строго).
микстейп - переведенные текста одного заграничного репера, начитанные стилем второго заграничного репера на минус третьего заграничного репера. Чем меньше людей узнает первого и второго заграничного репера в микстейпе и чем больше людей узнает третьего - тем круче микстейп.
Артист, в микстейпе которого хорошо узнаваемы сразу все три заграничных репера - фальшивый эмси (см. фейк). Хуже этого только "рифмовать на глаголы" (см.).
альбом - микстейп с самодельными минусами.
платиновый альбом - дикое животное, объект эротических фантазий любого строгого репера. В России не водится из-за большого количества естественных хищников.
заниматься ананизмом (син. "дрочить") - совершать дискредитирующие себя действия. Часто употребляется в ироничной форме, с подтекстом "раз я об этом говорю и смеюсь над этим, значит я, разумеется, строго не дрочу."
Рифмовать на глаголы - совершать сильно дискредитирующие себя действия. Гораздо хуже ананизма. В отношении себя употребляется крайне аккуратно и только в прошедшем времени, с указанием давности не менее 5 лет. Допустима нотка легкой ностальгической самоиронии.
фейк (син. "фальшивый эмси", "лживый эмси") - не секущий фишку бездарь. Как правило не врубается в ваше творчество. Читает под ву (весь сразу), фифти и немного даже под вас. Конченый беспринципный попугай-передирала.
50 центов - (амер., син. "фифтиг") негр с хорошим флоу и скилзами. Очень крутой, но попса.
10 центов - (русс., пер."дайм") профессиональный пушер хеп-хоп релизов, распространяющий свою продукцию как призы к эмси-баттлам. Утверждает, что не более, чем в пять раз хуже 50 центов. Ввиду трудной проверяемости этой информации, никто не рискует спорить.
феропонтов, валов, лигалайз - полумифические персонажи, в разном контексте могут быть объектами глума, кровных обид, личных претензий, поклонения и дрочки.
инженер - недочеловек, высшая степень неудачника. Даже хуже рифмующего на глаголы фальшивого фейка. Каждый репер строго боиться стать инженером.